Развитие ценности дружбы у детей

Мы можем с радостью наблюдать, как дети заводят свои первые дружеские связи. Однако вместе с радостью часто возникает беспокойство. Почему мой ребёнок предпочитает играть в одиночестве? Почему он ссорится с друзьями? Как ему помочь найти общий язык с другими детьми? Эти вопросы возникают у многих родителей, ведь детская дружба — это не только весёлые игры, но и столкновения характеров, и слёзы, и попытки понять друг друга. Родители хотят, чтобы у их детей были друзья, но это не всегда просто.

Иногда ребёнок жалуется, что у него нет друзей, и это может причинять ему боль. В других случаях родители замечают, что ребёнок слишком замкнут или, наоборот, чрезмерно активен, и это мешает ему наладить отношения. Бывают ситуации, когда ребёнок возвращается домой расстроенным после ссоры или конфликта. И хотя такие трудности — часть взросления, они могут вызывать у родителей чувство беспомощности.

Дружба требует множества навыков: умения слушать, делиться, находить компромиссы. Эти навыки формируются постепенно, начиная с самых ранних лет. Важно понимать, что каждый ребёнок развивается в своём темпе, и на этом пути ему нужна поддержка значимых взрослых.

Но зачем вообще дружить? Дружба помогает ребёнку формировать базовое доверие к людям, учит взаимодействовать, замечать чувства и интересы окружающих. Она становится тренировкой социальных навыков и базой для будущих отношений. Когда ребёнок чувствует, что его принимают, это повышает уверенность в себе и укрепляет эмоциональную устойчивость. И наоборот, отсутствие дружеских связей может вызывать чувство одиночества и неуверенности.

Для детей младшего возраста дружба играет ключевую роль в эмоциональном и социальном развитии. По словам Эрика Эриксона, в раннем возрасте ребёнок проходит этап формирования базового доверия и автономии. Если этот этап проходит успешно, ребёнок учится уверенности в отношениях с окружающими. Л.С. Выготский и Д.Б. Эльконин подчеркивали, что ведущая деятельность дошкольника — игра, в которой дети учатся взаимодействовать, принимать различия и сотрудничать. Именно в совместной игре ребёнок сталкивается с необходимостью учитывать интересы других и выходить из эгоцентричной позиции. Это помогает осознать, что у других детей могут быть свои истории, увлечения и особенности. В отличие от взрослых, которые ищут в дружбе глубокого доверия и схожести ценностей, для детей дружба — процесс познания мира и себя.

Как зарождается дружба

0–3 года: Первые шаги

Для младенцев первые отношения строятся с родителями или близкими взрослыми, которые обеспечивают заботу и безопасность. Именно эти ранние привязанности создают базу для всех будущих социальных связей. Джон Боулби, основатель теории привязанности, отмечал, что дети, получившие в детстве тепло и поддержку, легче адаптируются в коллективе, строят доверительные отношения и способны переживать сложные ситуации без сильного стресса.

Но как именно это происходит? Ребёнок учится взаимодействовать через игру, общение и выражение эмоций. В этом возрасте дружба только зарождается. Ребёнок наблюдает за сверстниками, иногда копирует их поведение, но пока не строит осознанных отношений. Основное внимание сосредоточено на взаимодействии с родителями — главными источниками поддержки.

Когда ребёнок достигает возраста 2-3 лет, его позиция эгоцентрична и направлена на себя, и это нормально. Родители могут замечать, что малыши говорят: «Это моё!», не хотят делиться игрушками или не понимают, почему их друг расстроился. Это естественный этап развития, о котором писал Жан Пиаже в своей теории когнитивного развития. На этом этапе дети воспринимают мир через собственные потребности и желания. Это не эгоизм, а способ познания себя и окружающего мира. Со временем, при поддержке взрослых, ребёнок начинает замечать и учитывать чувства других.

Советы для родителей:

Создавайте ситуации, где ребёнок может наблюдать за другими детьми (например, на детской площадке). Подмечайте и называйте эмоции самого ребёнка и других детей. Называйте эмоцию и её причину: «Сейчас ты сердишься, потому что устал и это абсолютно нормально, ведь ты сегодня рано проснулся».

Поощряйте попытки общения с другими детьми: улыбки, жесты, первые слова. Обращайте на это внимание: «Я вижу, что ты улыбаешься, когда вы с Яной вместе играете. Это может означать, что тебе весело, ты радуешься».

Говорите простыми словами о том, что такое дружба, используя примеры: «Друг – это тот, с кем мы играем вместе».

3–5 лет: Совместные игры

К 3 годам ребёнок начинает активно взаимодействовать с другими детьми. Дружба на этом этапе ситуативная: она строится вокруг игр, общих интересов и мест встречи. Конфликты возникают часто, но это часть обучения.

Ребёнок начинает осознавать: он — отдельный человек со своими желаниями, интересами и внутренним миром. Что это значит? До этого возраста ребёнок больше живет в моменте. Когда голоден — плачет, хочет игрушку — тянет руки. Но в какой-то момент малыш начинает понимать, что у него есть не только желания, но возможность выбирать. А ещё он учится ждать и выдерживать напряжение от этого.

Этот процесс связан с развитием нервной системы, а также с усвоением ценностей. Например, ребёнок видит, что родители ценят честность и взаимопомощь. Постепенно он начинает замечать, что, когда сам поступает честно или помогает, он чувствует себя хорошо. Так он открывает для себя знание: «Это важно для меня, я хочу так жить».

Важно понимать, что это первое рождение личности (по Леонтьеву) главным образом связано не с правилами, а с опытом, который ребёнок переживает. Когда родители создают атмосферу любви, принятия и доверия, малыш учится видеть в себе что-то большее, чем просто набор желаний. Например, если ребёнок поделился игрушкой, а мама говорит: «Здорово, как ты поддержал друга!», он начинает осознавать: «Я могу быть заботливым, и это делает меня счастливым».

Именно в этот период ребёнок учится задавать себе вопросы: «Кто я? Что для меня важно?» Эти вопросы и есть первые шаги к пониманию себя как личности. И хотя ответы будут меняться с возрастом, сам факт, что ребёнок начал их задавать, — и есть его первое рождение как личности.

Что могут сделать родители:

Организуйте ролевые игры: предложите ребёнку побыть «хорошим другом».

Читайте сказки о дружбе и обсуждайте их.

Помогайте справляться с конфликтами, объясняя чувства других: «Маше грустно, потому что ты не дал ей поиграть. Как ты можешь её утешить?».

Развивайте эмоциональный интеллект, называя эмоции, сопоставляя их с телесными проявлениями и обращая внимание на ситуации, в которых они возникают. Вместе изучайте, как именно возникает эмоция, что она означает, как сильно она ощущается, сколько времени длится, как на неё реагируют окружающие.

6–8 лет: Эмоциональная глубина

Дети начинают понимать, что дружба — это не только игры, но и поддержка. Они учатся сочувствовать, находить компромиссы, разрешать конфликты. По Жану Пиаже, в этом возрасте дети начинают осознавать важность взаимного уважения и доверия.

А ещё дети обращают внимание на различия. Большим открытием может стать то, что у кого-то в семье есть братья и сестры, а у кого-то — нет. Один ребёнок может увлекаться футболом, а другой — рисованием. Такие различия могут показаться непонятными, но важно помочь ребёнку увидеть в этом не проблему, а возможность узнать что-то новое и научиться принимать разность. Важно развивать в детях интерес к уникальности каждого человека и навык воспринимать эти различия как часть жизни.

Дети часто сталкиваются и с различными системами ценностей. Например, один ребёнок может считать, что дружба — это всегда вместе играть, а другой — что это поддержка друг друга в сложных ситуациях. Здесь важно учить ребёнка слушать себя и задавать вопросы: «А мне это подходит? Готов ли я продолжать общение, если мы не сходимся во взглядах?». Это отличный повод обсудить с детьми, что для них важно в дружбе и отношениях.

Как поддержать:

Задавайте вопросы о дружбе: «Почему ты считаешь Машу своей подругой?», «Что тебе нравится в Ване?».

Помогайте анализировать сложные ситуации: «Почему, как ты думаешь, Петя обиделся? Что можно сделать, чтобы помириться?».

Поощряйте дружеские встречи: приглашайте друзей ребёнка в гости, организуйте совместные занятия.

Как помочь ребёнку научиться дружить

Дружба требует навыков, которые не всегда даются ребёнку легко. Некоторые дети более замкнуты, другие — слишком активны. Но с вашей поддержкой они смогут научиться строить отношения, основанные на доверии и взаимном уважении.

1. Показывайте пример. Дети учатся у родителей. Если вы демонстрируете уважение, готовность поддерживать и ценить других людей, ребёнок будет перенимать это поведение. Например, рассказывайте о своих друзьях, показывайте, как вы помогаете им или радуетесь их успехам.
2. Обсуждайте дружбу. Читайте вместе книги о дружбе и обсуждайте поведение героев. Например, после прочтения можно задать вопросы: «Как ты думаешь, почему герой поступил так?», «Что он чувствовал?».
3. Учите преодолевать эгоцентрическую позицию. Объясняйте ребёнку, что другие дети могут думать иначе, чем он, и это нормально. Например, если ребёнок говорит: «Петя не хочет играть в мою игру», можно ответить: «А во что хочет играть Петя? Может, вам удастся придумать что-то вместе?». Это помогает учиться замечать интересы других.
4. Создавайте условия для общения. Приглашайте друзей ребёнка домой, организуйте совместные игры. Это даст возможность практиковать навыки взаимодействия в комфортной обстановке.
5. Помогайте справляться с обидами. Если ребёнка обидели, важно признать его чувства: «Я вижу, тебе грустно. Расскажи, что произошло». Вместе разберите ситуацию, чтобы ребёнок мог понять, почему так случилось, и что он может сделать в будущем. Например, если друг отказался играть, это может быть не из-за злости, а из-за усталости.
6. Используйте ритуалы. Регулярное чтение сказок, обсуждение впечатлений дня или совместные игры помогут ребёнку почувствовать себя частью чего-то важного. Это укрепляет привязанность и повышает уверенность в себе.
7. Вовлекайте в творчество. Вместе рисуйте, придумывайте истории. Это не только сближает, но и помогает ребёнку осознать свои чувства и выразить их через творчество.

8. Проговаривайте эмоции. Учите ребёнка замечать свои чувства и чувства других: «Как ты думаешь, что чувствует твой друг, когда ты уходишь, не попрощавшись?». Учите ребёнка выражать свои потребности словами и уважать желания других.
9. Используйте сказкотерапию. Негативный опыт можно перерабатывать, создавая сказки вместе с ребёнком. Предложите ему придумать сюжет, где герой сталкивается с похожей проблемой, обсуждайте, как герой может её решить. Такой подход помогает даже самым замкнутым детям начать говорить о своих переживаниях. В мире образов ребёнок чувствует себя свободнее, ведь в сказке герои могут испытывать и выражать любые эмоции, даже те, которые «не одобряются обществом». Например, если взрослые говорят, что злиться или кричать плохо, герой сказки может проявлять эти чувства. Обсудите, как на персонаже сказываются его чувства, и почему они возникают.

Для общительных и гиперактивных детей важно создать пространство, где они могут выплескивать свою энергию, но при этом учиться замечать чувства других. Иногда дети могут не осознавать, как их поведение влияет на окружающих. Для этого полезно вводить простые правила, которые помогают развивать навыки слушания и эмпатии. Например, в игре можно предложить по очереди рассказывать о своих эмоциях, а потом попросить предположить, что чувствуют другие дети. Это учит не только говорить, но и слушать, учитывая переживания других.

Замкнутым и стеснительным детям также требуется поддержка, но в другом ключе. Им нужно помочь открыться новому без разрушающего давления. Лучше выбирать такие активности, где внимание сосредоточено не на общении, а на чем-то другом — рисовании, строительстве из конструктора или создании совместных проектов. Такие занятия помогают почувствовать себя в безопасности и снизить напряжение, создавая естественные возможности для знакомства и общения с другими детьми. Празднуйте маленькие победы: например, смелость начать разговор или пригласить кого-то в игру. Важно помнить, что каждый ребёнок уникален, и способ его социализации будет отличаться.

Ценность дружбы закладывается в детстве и становится фундаментом для всех будущих отношений. Даже если детские конфликты кажутся незначительными, для ребёнка это первые шаги в понимании мира и формировании привязанностей. Поддерживая его сейчас, вы помогаете научиться доверять, уважать других и бережно относиться к своим чувствам.

Помните, вы — главный ориентир для своего ребёнка. Ваш пример, теплые разговоры и участие помогут ему научиться дружить, уважать других и справляться с трудностями. Чтение тематических книг, сказкотерапия и совместное обсуждение помогут детям вырасти чутким, уверенным и открытым для новых отношений.

Статью подготовила Докучаева Анна Георгиевна, психолог, консультант в подходе гештальт-терапия.